| Немного юмора |
|
Алекасндр5178
| Дата: Среда, 02.09.2009, 10:53 | Сообщение # 121 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
|
| |
| | |
|
Eugeny
| Дата: Среда, 02.09.2009, 11:47 | Сообщение # 122 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
|
| |
| | |
|
Ильхам
| Дата: Среда, 02.09.2009, 12:45 | Сообщение # 123 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
|
| |
| | |
|
Vyacheslav
| Дата: Среда, 02.09.2009, 16:27 | Сообщение # 124 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник
и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень
с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха,
садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
|
| |
| | |
|
Pasha
| Дата: Среда, 02.09.2009, 16:27 | Сообщение # 125 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами......``Добавлено (02.09.2009, 16:27)
---------------------------------------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
|
| |
| | |
|
Daniil
| Дата: Среда, 02.09.2009, 18:20 | Сообщение # 126 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
|
| |
| | |
|
Алекс
| Дата: Среда, 02.09.2009, 19:21 | Сообщение # 127 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.Добавлено (02.09.2009, 19:21)
---------------------------------------------
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
| | |
|
Давран
| Дата: Среда, 02.09.2009, 19:31 | Сообщение # 128 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
|
| |
| | |
|
Viktor
| Дата: Среда, 02.09.2009, 19:40 | Сообщение # 129 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
http:///internet-portal.ru
|
| |
| | |
|
Игорь
| Дата: Среда, 02.09.2009, 20:25 | Сообщение # 130 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!Добавлено (02.09.2009, 20:25)
---------------------------------------------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
|
| |
| | |
|
Arthur
| Дата: Среда, 02.09.2009, 20:50 | Сообщение # 131 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
|
| |
| | |
|
Eugeniy4531
| Дата: Среда, 02.09.2009, 20:52 | Сообщение # 132 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
|
| |
| | |
|
Nikita
| Дата: Среда, 02.09.2009, 21:21 | Сообщение # 133 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.Добавлено (02.09.2009, 21:21)
---------------------------------------------
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
|
| |
| | |
|
Daniil
| Дата: Среда, 02.09.2009, 22:47 | Сообщение # 134 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.
|
| |
| | |
|
Иван
| Дата: Среда, 02.09.2009, 22:48 | Сообщение # 135 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
| |
| | |
|
Kostya
| Дата: Среда, 02.09.2009, 22:48 | Сообщение # 136 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
|
| |
| | |
|
Давран
| Дата: Среда, 02.09.2009, 23:41 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
|
| |
| | |
|
Вадим
| Дата: Среда, 02.09.2009, 23:44 | Сообщение # 138 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
| |
| | |
|
Vitaliy
| Дата: Среда, 02.09.2009, 23:46 | Сообщение # 139 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме ``Хорошо``?
(С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО!
|
| |
| | |
|
Eugeniy4531
| Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:24 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
|
| |
| |
|
|
